"Salve, chiamo da Bergamo e volevo segnalare che mi manca l'acqua."
"Va bene, prendo nota e segnalo al tecnico."
"Ascolti, anche un mio amico di Ravenna mi ha detto che gli manca l'acqua."
"Ok signore, mi spiace per lui, ma cosa c'entra? Ravenna è un altro comune, lei mi ha segnalato Bergamo."
"Lo sa che i miei caloriferi non funzionano? Anche l'acqua calda".
"Ma se l'acqua non ce l'ha, come fa a dirmi che non è calda, mi scusi?"
"Perché prima ce l'avevo ma era fredda."
"Ok, segnalerò anche questo."
"Va beh il tecnico lo sa che sono in ortopedia all'ospedale di Rovigo."
"Ma come Rovigo, non era a Bergamo?"
"No, ma lei prende troppo alla lettera quello che dico."
"Certo sennò come faccio a segnalare il suo guasto."
"Allora se sente il tecnico, le dica che sono chiuso in ascensore e di fare in fretta perché sono diabetico e il mio microinfusore non funziona."
"Ma signore, ce le ha tutte lei!"
"Lasci perdere, anche il mio materasso da piaghe da decubito mi segnala un errore e non si gonfia. Non posso chiamare nessuno perché i campanelli di chiamata in degenza sono rotti."
"In ascensore?"
"No quello in casa, dove mi manca l'elettricità e mia moglie mi ha detto che sente puzza di gas."
"Mi sta dicendo un sacco di cose, qual è la sua priorità?"
"Forse è quella di ritirare il premio che ho vinto telefonicamente."
"Il premio? Ma come? In tutta questa situazione assurda pensa al premio?"
"No, non è per me, è per mia sorella; pensi che ha la bombola dell'ossigeno vuota e fino a domani non ci arriva."
"Non ci credo, tutti quelli che stanno accanto a lei hanno qualche sfiga, però!"
"Cosa posso farci? Ho il sistema web che non carica certi programmi per vedere i pazienti in pronto soccorso, credo che abbiano un sequestro attivo sulla loro vettura."
"Ma è uno scherzo? Devo avvisarla che le chiamate sono registrate e lei sta abusando di un servizio di pronto intervento, aperto a chi ne ha davvero bisogno."
"No mi creda, sono nei guai! Ho davvero bisogno di un intervento."
"Per che cosa di preciso?"
"Acqua, riscaldamento, materasso, gas, luce, programmi web, diabete, ascensore, sequestro dell'auto, ossigeno e in fine mezzo pesante in avaria."
"Finito?"
"Credo di si. Potrei aggiungere dell'altro?
"No, no, così va più che bene."
"Allora è in grado di aiutarmi?"
"Mi spiace la linea è disturbata. Mi sente?"
"Si che la sento."
"Pronto?"
"Pronto!"
"Signore non la sento più. Pronto?"
"Io la sento!"
"Pron... TU-TU-TU-TU...
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